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莫言:此刻最想念的人,是我的母亲

时间:2018-05-15 23:16 来源: 威尼斯人网上娱乐网 点击:

  莫言:此刻最想念的人,是我的母亲

  文/莫言

  我出生于山东省高密县一个偏僻落后的乡村。5岁的时候,正是中国历史上一个艰难的岁月。生活留给我最初的记忆是母亲坐在一棵白花盛开的梨树下,用一根洗衣用的紫红色的棒槌,在一块白色的石头上,捶打野菜的情景。绿色的汁液流到地上,溅到母亲的胸前,空气中弥漫着野菜汁液苦涩的气味。那棒槌敲打野菜发出的声音,沉闷而潮湿,让我的心感到一阵阵地紧缩。

  这是一个有声音、有颜色、有气味的画面,是我人生记忆的起点,也是我文学道路的起点。我用耳朵、鼻子、眼睛、身体来把握生活,来感受事物。储存在我脑海里的记忆,都是这样的有声音、有颜色、有气味、有形状的立体记忆,活生生的综合性形象。这种感受生活和记忆事物的方式,在某种程度上决定了我小说的面貌和特质。这个记忆的画面中更让我难以忘却的是,愁容满面的母亲,在辛苦地劳作时,嘴里竟然哼唱着一支小曲!当时,在我们这个人口众多的大家庭中,劳作最辛苦的是母亲,饥饿最严重的也是母亲。她一边捶打野菜一边哭泣才符合常理,但她不是哭泣而是歌唱,这一细节,直到今天,我也不能很好地理解它所包含的意义。

  我母亲没读过书,不认识文字,她一生中遭受的苦难,真是难以尽述。战争、饥饿、疾病,在那样的苦难中,是什么样的力量支撑她活下来,是什么样的力量使她在饥肠辘辘、疾病缠身时还能歌唱?我在母亲生前,一直想跟她谈谈这个问题,但每次我都感到没有资格向母亲提问。

  有一段时间,村子里连续自杀了几个女人,我莫名其妙地感到了一种巨大的恐惧。那时候我们家正是最艰难的时刻,父亲被人诬陷,家里存粮无多,母亲旧病复发,无钱医治。我总是担心母亲走上自寻短见的绝路。每当我下工归来时,一进门就要大声喊叫,只有听到母亲的回答时,心中才感到一块石头落了地。有一次下工回来已是傍晚,母亲没有回答我的呼喊,我急忙跑到牛栏、磨房、厕所里去寻找,都没有母亲的踪影。我感到最可怕的事情发生了,不由地大声哭起来。这时,母亲从外边走了进来。母亲对我的哭泣非常不满,她认为一个人尤其是男人不应该随便哭泣。她追问我为什么哭。我含糊其词,不敢对她说出我的担忧。母亲理解了我的意思,她对我说:孩子,放心吧,阎王爷不叫我是不会去的!

  母亲的话虽然腔调不高,但使我陡然获得了一种安全感和对于未来的希望。多少年后,当我回忆起母亲这句话时,心中更是充满了感动,这是一个母亲对她的忧心忡忡的儿子做出的庄严承诺。

  活下去,无论多么艰难也要活下去!

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  妈妈,谢谢你爱我

  文/宁静

  妈妈是一个羞于表达的人,而今,她已离世,但却从未对我说过,她爱我。

  说实话,小的时候,我怀疑过。因为,妈妈说,我前面有一个姐姐,长得白白胖胖,很漂亮,人见人爱。可是,很不幸,生下十八天就夭折了。

  后来,妈妈生下我。又瘦又小还很丑,第一次直立抱起来的时候,吓了妈妈一大跳,以为我是一只小猴子。

  偏偏我又身体瘦弱,小的时候经常跑医院。爸爸的工资,每次领了,就被直接送去医院了。妈妈说,没见过我这么麻烦的孩子。

  我八个月的时候,妈妈怀了弟弟,我也因此没有了母乳。

  弟弟出生了,是个男孩,全家人欣喜若狂。虽然因为超生,全家被罚,几乎断炊,爸爸还差点因此丢了工作。虽然,弟弟生下来各种淘气,长大了各种操心,但是,我从未见爸妈后悔过。

  小的时候,我见爸爸把弟弟高高举过头顶,妈妈笑吟吟地站在旁边,心里都会想,他们一定很爱很爱弟弟。

  我也会想,他们爱我吗?

  如果,第一胎是弟弟,恐怕后面就没有我了吧。如果,第一胎的姐姐能够活下来,是不是更讨父母喜欢?

  弟弟性格憨厚,表哥学习成绩优异,表姐漂亮且善解人意,而我似乎什么都没有。

  中师毕业时,爸爸不许我读大学。因为,他供不起两个孩子读书。为什么,他们犹豫的那个人不是弟弟呢?

  我不能昧着良心说,爸妈,不爱我。可是,我以为父母爱孩子是本能,我也本能地爱着他们,这些爱只要后台缓存就好,不必前台播放。

  我想的更多的是,爸爸更爱弟弟,妈妈也是一样的吧。

  因为,他们更爱的是弟弟;因为,没有表达的习惯;因为,爱不需要表达;所以,我也没有说过,我爱他们。

  慢慢长大了,我就会发现妈妈对我的爱。无论,我蛮不讲理地拉扯多少事情来论证,都改变不了这个事实。

  我记得,17岁离家读书的时候,妈妈高高兴兴地包了饺子,吃完却不肯送我去车站。爸爸带我走了,妈妈哭了好久。

  妈妈从未单独离开过那个小镇,可是,为了来看我,她自己坐车来到市里。

  其实,她连东西南北都不知道。不知转了多久,才找到我的学校,可是不巧,那个下午,我和同学出去疯玩了。

  那个时候,没有电话,妈妈也找不到我。学校门卫不认识,也不肯放妈妈进门,北方的寒冬里,妈妈在外面等了我一下午。见面时,妈妈说:哎,带的饺子都凉透了。

  后来,我一直漂泊在外,和妈妈也是聚少离多。好像,每次我回,妈妈都是笑呵呵的,每次我走,妈妈都是满脸泪水。

  我带了男朋友回家,妈妈忙里忙外,张罗了一桌子好菜,似乎都没仔细看看男友。可是,在厨房,妈妈每一秒都在思量着,这个大男孩到底能不能给我幸福

  我结婚了,婚礼上,爸妈和弟弟默默地流泪,眼睛都哭红了。我知道妈妈舍不得我,可是,心里也懊恼,为什么不可以笑呵呵的呢?

  也渐渐明白了,无论一个妈妈有多少成全,也给不了孩子所有的周全,也避免不了孩子成长中的小委屈。而这一切,都不是不爱。

  对妈妈,我没有深刻的懂得,又何谈谢谢呢。

  现在慢慢回味,每一个被爱的细节,其实背后都是无数个这样的关爱,我只是记住了零头的零头。

  这个世界,只有妈妈可以不论我的容貌、才干、禀性,不计一切地爱着我。那些零散的情节的背后,都是妈妈对女儿的疼爱。

  妈妈,谢谢你爱我。

  

  去年,妈妈重病,我守在重症门口,一天比一天绝望,仿佛被全世界抛弃了。

  挣扎了二十几天,终究是没能留下母亲。一个人,变成了一捧灰,一个冰冷的墓碑。

  丧事过后,我又回到自己的城市。可是,我眼前都是妈妈,满脑子走不出她的影子。街上,看见老太太,满脸皱纹、白发苍苍,我会想,多好,都这么老了;看见老人坐在轮椅上,会想,轮椅也很方便,要是妈妈可以坐在上面,多好;商场里,拎起一双鞋,会想,这是妈妈喜欢的样子

  夜里梦到妈妈,依旧是笑容满面,依旧是剁馅包饺子,依旧亲昵地喊着我的乳名。冬天来了,我拿出妈妈做好的厚棉被,和儿子一起躺在被窝里。

  看着,儿子的小脸蛋,睡态酣然,多年以前,妈妈也是这样看着我吧。

  妈妈不在了,好多任性也没了勇气。

  以前,和老公吵架,就会想着,别欺负我,我妈饶不了你。和婆婆有不顺心的时候,心里也会矫情,没关系,我妈对我好。甚至,几个朋友吐槽生二胎,我也会说,生啊,大不了给妈妈送回去。

  周末,拿起电话,找到妈妈的号码,又放下,不得不承认,我没有妈妈了,没有人继续这份爱了。

  生活依旧忙碌,没有那么多时间悲伤。陶渊明说:亲戚或余悲,他人亦已歌;死去何所到,托体同山阿。

  当岁月转过一些年轮,当这些旧物慢慢从生活中走出,是不是妈妈的痕迹也就慢慢淡了,我真的很怕这种遗忘。

  算了,想得太多,晚上就会失眠,不想了,洗把脸,去睡觉。

  我走进卫生间,抬头看见镜子里的自己,嘴角上扬,眉梢轻挑,那个样子像极了妈妈。小的时候不觉得,可是,人到中年,才发现,连皱纹的脉络都像妈妈。

  感谢上苍,我可以在自己身上,看到妈妈的中年、老年,看到她白发苍苍、步履蹒跚,我怎样,她就是怎样。

  上帝和即将出生的小孩曾有一段对话:

  小孩问上帝:他们告诉我明天你将要把我送到地球,我在那儿会那么小和无助,怎么办?

  上帝说:在所有的天使之中,我已经选中了一个给你,她将会等待你和照顾你。

  你的天使每天将会为你歌唱和微笑,教会你语言中最美丽和最甜蜜的词语,带着最大的耐心和关怀。

  你的天使会把你的双手放在一起,然后教会你怎样祈祷,将会保护你,甚至会冒生命的危险。

  临别时,小孩有点急促地问上帝:如果我现在将要离开,请告诉我我的天使的名字。

  上帝回答说:你的天使的名字并不那么重要,你可以简单地叫她 妈妈。

  谢谢你,妈妈,你就是我的天使,有你,才有我!

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